Сессия омрачает мое существование,Закончись пора расколенного асфальта и наступи лето со всей своей пошлостью,скоростью, короткими платьями и иллюзиями о нескончаемо кайфе....

Зато я на его фоне,кажусь аленькой и хрупенькой...

---

он совсем не любит меня.я знаю.

мои детские мечты не сходятся с реальностью,
между "быть счастливой" или "быть правой" очень сложно находится.
разочаровываюсь.не горю и не хочу его больше.или хочу.
не хочу терять,только потому что надоело искать очередного и вообще надоело.
может лучше быть одной,чем унижать и чувствовать себя еще в чем-то неправой.
он не держит обещаний.не дарит цветов и ему все равно.всеравно.
ему просто удобно со мной.но в любой момент подвернется лучше.
не хочу чувствовать себя второсортным чмом.не хочу.пошел он.

---

Весна-весна,пора любви...кого поймал-того люби...

разговаривали наши ночные разговоры и он решил,что на меня нужно сдлеать приворот,чтоб я уж точно никуда не делась.Скоро лето.*а только недавно все ждали всену,вся жизнь в ожидании.
мне срочно нужна стабильная работа и планы на будущее.Чувствую Новые шпильки,правда не чувствую денег на новые шпильки.но это ерунда.пройдет.

---

Вы состоите из - 20% ума, 30% сексуальности и 50% глупости

Пройти тест

---

праздник.пф.Валентин.пф

Была уверена,что день не принесет мне никаких сюрпризов,но ,к сожалению,сильно ошибалась.
Все началось,с того,что я приехала в первом часу ночи в замкадье,как водится и как я люблю,по ночам шлятся по лесу.Мало того,домафон у него не работал,стою я значит перед подъездом,жду когда он выйдет и заберет меня.Звонок.с домашнего.такой мне-ты где ст оишь я вышел в тапках,а тебя нет,телефон забыл,я понял когда иду встречать тебя нужно брать все с собой и одеваться на северный полюс.в итоге я стояла не у того подъезда,как мне подсказал мимо проходивший молодой человек,в последствии несший мою сумку(точнее пакет с горой бухла и сладостей)мало того,что этот человек оказался одноподъездником,они живут друг под другом на этажах,это было забавно,но он расстроился,когда увидел,моего выходящего в тапках из лифта,с довольной рожей.сказал пока и пожелал удачного вечера.Мне устроили мини-разнос...за совращение прохожих.
месячные прекрасная пора.но,почему ж нас это не останавливает,понять не могу.н суть в том,что мы легли как водится в 7 утра...посмотрев,при этом серию саус парка,про лобковые волосы,а между драками в душе,обливанием и киданием яйцами с болкона,происходили милые оргии и душевные разговоры.
один из сюрпризов заключался в небывалом до селе храпе,в общем,мой сон ушел на задний план и пинки от его коленей тоже были для меня сюрпрюзом,зато у меня теперь есть долгожданный парольи информация,пока он спал,хе-хе-хе
я пароноидальная шизофреничка,но все же.я верю,в то что если узнает-убьет.
когда днем,по привыке валяющимся в постели,я наала его пи*дить за отсутствие цветов и подарков...на втором получасе он сдался..и вытащил мне подароок,который я буквально выпросила,но я все же была уверена что он мне нчиего не подао=рить...
*мама сказала,увидев,что все мои молодые люди очень странные и подарок не без намека уж точна,он подарил мне маленькие шерстяные носочки,такие маленькие-маленькие крохотулики,я ему сказала,что моя мама подумает,чтьо я начала вязать)
ну в общем смеялись-пили-дрались-веселились-облюбились.
он,сказал,что любит меня.точнее выдавил,сначала он мнге такой,
- ну ыт же знаеешь-
-нет ,не знаю
ему было тяжко,но я при это ,не заставляла его,ничего говорить.
наверно,я просто большое придаю этому значение...
я все арвно ему не верю и вообще.щизофрение берет свое.

все плохо.болею,сессию пытаюсь досдать.и ниего хорошего не происходит.
любите друг друга)

---

эхъ,у меня наалась ломка новых ощущений.страшно мне от его слов.от совместных планов на будущее.у меня как ни мужик так замуж и детей,пусть хоть он и в шутку говорит,но это ж жесть.
как говорит маман-я слишком молода и красива.а он молод и глуп.
толпа несостоявшихся бывших ломится на встреи со мной,а этот еще выпендривается и подстегивает меня блондинками.ну общем пф.
я уже устала писать ему,доброе утро,мой самый обожаемый и тд..я конечно лицемерная сволочь,но вов сем есть предел.слишком долго я не могу быть,милой,заботливой и самой лучшей.
сущности хочется свободы.и терять его тож не хочется.
и сессия не закрыта и 2 экзамена и температура и все прелести жизни. и я учусь не ныть

---

я все-таки не умею быть счастливой. хотя недавно утверждала обратное,наверно просто мне хотелось в это верить.Радует,что я попрежнему могу плакать и вообще чувствовать.
нах мужиков.будем искать себе принцессу.
в сегодняшнем дне-полностью моя вина,и я её признаю и от этого еще тошнее становится.
я наверно и вправду завтралась совсем. я уже не отличаю ,где реальность,а где моя фантазия,я верю во все,ччто говорю,так искренне,что бляя,откуда эта наивность,моё второе я ,обманывает меня же,охренеть.это вообще жесть.моя шизофрения прогроессирует.

---

Последнее утро уходящего года.

итак,подводить очень долго и неинтересно,но просто хочу сказать,за этот год произошло много всего,и положительно и отрицательного,но в силу своего пессимизма,сюда я наверно записывала только отрицательные моменты,о чем искренне жалею)

За месяц перед нг,тоже произошли изменения и в сознании и в личной жизни)в общем обманываться была рада и меня с лихвой обманывали,а я как преданный пес,не видела очевидного,но в общем,не хочу спугнуть счастье * но хочу сказать,что я действительно счастлива и буду справлять новый год,с небывалым мне сказочно-рождественским настроением)

В общем хочу пожелать себе и всем моим дорогим читателям,меньше заморачиваться в новом году,но при этом,даже иногда забывая о реальности,успевать вовремя возвращаться на землю-бренную)
Просто счастья,удачи и сбыванием сокровенных желаний) Это же Тигр,ждет нас...ррррр

---

мне сложно поверить в то что происходит.вот он есть и он такой какой есть,между тем как я ,даже, не зная сути истинного себя,сижу рядом и пудрю человеку мозг(как говорит моя мама).
Клшмар,вот и настал этот момент ,когда я начала к ней прислушиваться,мне казалось,что это начнется не раньше 30,но не суть.
меня ничто не трогает.хотя нет,только шикарные толмуты по хирургии в магазинах по бешенным ценам и осознания невозможного.
у меня нет чистолюбия и таланта и потому все идет к чертям.
к чертям языки и испанский,в ту же топку немецкий словарь и иностранцы из Культа и ресторанов.
глупости бренной жизни,избавления от желаний...сансара..чушь и Шива с Кришной и Буддой.
хочешь стать популрным-создай свою религию(с)
мне хочется во что-то верить,но отрицание и логика и мой мягкоговоря не пытливый ум,мне этого сделать не позволят.Вот так и получается,ни веры,ни смысла,ни будущего)
зато он составляет список гостей и подсчитывает бюджет,наивный.

---

и вот очередной по уши втрескавшийся и спустя два месяца сделавший мне предложение,сидит на работе и звонит мне каждый час.ое бедный.старый.одинокий.сильно храпящий.невыносимо храпящий.у него скоро др.ему будет 37.я ношу его кольцо.он готовит мне офигительные ужины,когда я возвращаюсь ближе к полуночи после учебы.он заботится обо мне.по всей квартире висят мои портреты в рамках*еще те которые подарили мне родители на нг в формате А4.он не устраивает мне истерик ,когда в 3 ночи мне звонят и пишут непонятные мужики.с ним я много курю и много ем. я стану толстой,больной,некрасивой и никому кроме него ненужной.
на меня накатывает осенняя хандра.за 3 года в универе мозга так и не прибавилось.и к 19 годам.у меня попрежнему ничего не имеется существенного.сегодня ночью под его храп,под одеялом я переписывалась со своим бывшим.он хочет прожить со мной всю оставшуюся жизню...а я просто хочу набор маслянных красок.

---

я до сих пор храню его фотки у себя на компьютере,под предлогом лень удалять, "нет времени,еще пригодятся, у меня и так куча хлама, не мешают.Я ненавижу еге всем сердцем,но блять когда же настанет это гребанное безразличие и я со спокойной душой зайду в загс,не думая,о нем и несостоявшимся нас.Этот человек никогда ничего не делал ради меня.никогда и ничего.Но нужен то он,а когда подают на блюдечке с голубой каемочкой всего себя такого идеальное.мне реально безразлично.обижу ли я его ..как он сказал..."тебе можно все.-а что нельзя?-а что нельзя-ты уже сделала"(с)и меня даже не трогает его трепетность и забота,меня задевает,что в любой момент мне могут сказать я тебе не принадлежу,не люблю,и не пытаюсь...мы оба знаем не было и нет любви и не будет и она нам не нужна,но мне нужна твоя гребанная точка,надоели восклицания и игры разума.ты слишком хорош,ноя правда скучаю,не хочу тебя обратно и писем не хочу ,просто точку и я разобью нашу пепельницу.

---

слишком все хорошо чтоб быть правдой,но за мое счастье расплачиваются другие.
я чувствую мне мне нужно завязывать пить,мой организм не выдерживает.весь июль я не просыхающая шлялась по гостям,друзьям ,знакомым и меня при этом любили,все,бухую,обкуренную и такую неидеальну...
а я никого не люблю и не полюблю...
мне жданость даже себя любить не позволяет,хотя под письмами о любви и счастье я таю как мороженное в горячем кофе и когда они давят на больное и састье без них я наинаю непроизвольно плакать...
я пью,танцую и плачу и он меня обнимает и учит жить сегодняшним днем а не завтрашним
и мне плевать на всех.
пусть будет как будет,мне похрен как говну по теченью...я блять не загс который сводит и разводит..
я прокуренная бухая с непонятным цветом волос глупая девока ранее претендовавшая на какой-то социально-мозговой статус,но быстро потерявшая свою нишу.
но блять,ниша-это чертовски здорово,твоя,пусть обблеванная и нелюбимая,но твоя,родная...

thank you for loving me....

---

второную неделю я тупо пялюсь в онитор до 6 утра,во вторник нада сдать курсовую...а у меня нет вступления и концовки,ну впроцем как обычно все находится в подвешанном состоянии,по конституционному даж не начиналось эт о прекрасное занятие как исследовательская работа.
Зато на улице тепло и я езжу по утрам на велике по району,так здорово.
для полного счастья нужно заставить себя бегать,но одной скучно.нужно завести себе районного бегающего и катающегося друга .
у кого есть знакомые,которые могут выразить желание заниматься всякой хренью в 4 утра в Хорошевском Районе?

---

эхъ,ну эт называется не понос,то золотуха,на компе полетел блок питания,когда был перепад напряжения,курсач,мой так так и умер.но я бостренько на скоряк напсиала новый,теперь осталось конституция)но ниче прорвемся)
ноги уже не так болят адско,ногти пришлось срезать,чтоб зажили мазоли под ногтями...аха-ха,ноя не отчаиваюсь)надеюсь до лета отрастут)

---

мы купили дверь,пол двери...
посуда все равно никому не нравилась.
а еще визитки -это крутто.
надеюсь помощникам юриста не стыдно их делать.

---

а самое поршивое в этой ситуации что все ээто нужно только мне.
блять конечно,казолось вот она идеальная семья,которую мне так хотелось всегда,которой у меня никогда не было,так надо похерить все,
а весм похуй.поему ж мне не похуй. люди,которых любишь пытаются перепрыгнуть через жопу и сессть на елку и ничего не пацарапать.так не бывает.а еще поршиво,что нет даже спирта дома.наверно на пьяную голову я бы вопряняла все как шутку и улегась спать,так нет блять эти суки успокоились и спят.мудочье.
наверно то о чем больше всего меччтаешь всегда поворачивается к тебе жопой,да вроде вот мечта,которая реальна,так сука закон подлости .вывернуть все.
есть обида и далость,последнее дело.она есть и страхи разьедающие душу.

---

я не злюсь,я никуда не звоню,надеюсь с утра они все забудут и все будет хорошо.
за что
это был адский день.пусть это ыбло худшее что могло прозойти.
это мантра.все будет хорошо.
все бы хорошо,но завтра еще один.

---

это полный пиздец.
она разломала нахер все двери,оторвала 2 косяка,теперь дома нет ни одной стеклянной херни
у меня просто нет слов.
это пиздец.сама дура вся порезанная,весь пол в осколках.
мы блять царицы мира,твою мать.
это выше моих сил,зато блять мы такие бедные неастные.
стоило на 3 часа бляотлучится,так все к чертям.
у вячеслава сломано 2 пальца.это ахетент
соседи сходят с ума,для полного счастья не хватает участкогого
дура тупая,прключения на жопу ищет на улице

---

Ну,так-с...
хорошо знать ,что ты кому-то нужен,такой весь капризный,язвительный,не идеальный,а все-таки нужен.
А я всеравно радая наши редким встречам.Ты прекрасно знаешь ,что я отвечу,но не перестаешь задавать этот вопрос.Спустя время мне уже не так грустно отпускать тебя обратно,я уже не плачу в аэропорте,я уже перестала запирать тебя в ванне, кидать в тебя тапочками .
еще пару лет и я буду готова любить тебя.
спасибо,что ты бываешь редко,но очень вовремя)

---

Ну-с.

я отвратительная социально нестабильная личность.
брр,раньше мне казалось ,я что я добрая и пушистая.
А сейчас мне приходится оправдываться перед своим сотым я.почему я использую того или иного индивида и в каких целях.
Это так мерзко оправдываться,да ладно бы просто так,а так по делу.
Хождение в узкой юбке и на каблуках привело меня к полному облапыванию непонятными дедушками,я бы развернулась и дала со шпилько,но блять он же дедушка.
ну воот,оему возмущение не было предела,но я учюсь быть терпимей ,уравновешенной бабищей.Это так сложно.
Хож жить-умей крутьтся.Но от этого противней я себе не перестаю казаться.Пусть даже у меня огромный охерительный зад,не в этом суть.
мантра к *люби себя*называется
_______________________________
а еще нада быть там,где тебя любят.
ну позволять любить тоже неплохо.
хотя брать дорогостоящие подарки я так и ненаучилась,хотя вот еще немного без работы посижу и научюсь.